حياتي كتاب مفتوح (الوجه)

أو كيف أتأرجح بين حرية أن أكون والتحقق على وسائل التواصل الاجتماعي.

هل التحقق من الصحة على وسائل التواصل الاجتماعي مهم حقًا؟ (المصدر: صور Thinkstock)

من حين لآخر ، أخرج من Facebook. أنا أتظاهر بأنني غير موجود. أو أن العالم لا يفعل ذلك. أقوم بإلغاء تنشيط حسابي على Facebook وأغرق نفسي في هاوية العدم غير السلكية. أنا لست على WhatsApp ، ووجودي على Twitter و Instagram يتحدى كل منطق الاشتراك فيهما - لذلك ، من خلال هذا التعطيل الفردي ، أصبحت فجأة بلا أصدقاء ، بلا ذاكرة ولا وجود. لا ، أنا أفعل ذلك حقًا.

لمنح الشيطان حقه ، يمنحني Facebook ما يكفي من المطالبات لإعادة النظر في قراري عندما يجدني أحوم فوق نافذة إلغاء التنشيط. إنه يذكرني بالمجموعات التي ستفتقد مشاركتي ، وصفحاتي التي ستتيم وكيف سيتم محو تلك الهوية الافتراضية المبنية بعناية. هناك صور وذكريات ثمينة ، إنها تقنع. حسنًا ، ربما يمكنني أن أقول نعم على الأقل لتلقي الرسائل والأصدقاء من أعزائي؟

أنا لا أتزحزح.

ثم يأتي النداء المشحون عاطفيًا في النهاية ، على بعد ميكرومتر واحد تقريبًا من الزر النهائي انقر لي حتى المحو: إنه يظهر لي الوجوه المبتهجة لأصدقائي ، وكلها تنظر مباشرة إلى عيني وكأنها تقول ، دون لا تتركنا مع صديق واحد أقل في هذا العالم. لكن أنا افعل. نقرة واحدة ثابتة ، وأنا أتحول إلى غير الحياة.

إذن ، ماذا أفعل بالضبط عندما أتوقف عن الوجود؟ أشياء غير منطقية ، في الواقع. لاحظت تجعيدًا جديدًا صغيرًا يظهر في شعر ابنتي أو بثرة جديدة على جبين ابني. أشعر بالنسيم يضرب وجهي عندما أمشي ، أو أقول مرحبًا للآخرين الذين ينحنون على هواتفهم المحمولة داخل المصعد. ألتقط الهاتف وأتصل بالأشخاص الذين أعرفهم إلى الأبد وأسمعهم يضحكون. أتذوق نفاذة الميثي في ​​ميثي الفطر وأستمتع بالدراما في السماء دون التسرع في النقر عليها ونشرها. أنظر إلى وميض عيني الشخص الذي أجلس معه. قرأت كتبًا - كتبًا حقيقية ورقيقة وسمينة ، وكل افتتاحية غير خاضعة للرقابة في الجرائد اليومية. وإذا جلست لأكتب ، أكتب. هذه أشياء صغيرة عادية ، لا تستحق التصريح الكبير عبر الإنترنت. لكنهم يجلبون ابتسامة هادئة ومساحة رأس خالية وخفيفة بشكل لا يصدق عندما أضرب الوسادة. أنا مسيطر على ما أراه وأسمعه وأفكر فيه.

لسوء الحظ ، فإن فترات الإقامة هذه دائمًا ما تكون غير منتظمة ومختصرة. بالكاد بعد مرور شهرين على كل منهما ، يسحبني شيء أو آخر - معظمه من عدم الأمان - مرة أخرى إلى مرجل الصخب مرة أخرى. في المرة الأولى التي قمت فيها بذلك ، يبدو أنني فقدت لحظة مجدي على الإنترنت. نشر شخص ما مراجعة رائعة لأحد كتبي ، لكنني لم أكن موجودًا لأبتهج به علنًا. علمت به بعد عدة أسابيع. أعدت تنشيط حسابي على الفور ، على أمل أن أستمتع ببعض أشعة الشمس ، عندما جاء في طريقي مرة أخرى. ولكن عندما حدث ذلك ، لم يعد يبدو مميزًا بعد الآن.

قمت بفعل الاختفاء مرة أخرى ، واستمتعت به حتى اليوم الذي أدركت فيه ، الأمر الذي أثار رعبتي ، عندما بدأ الهاتف يصدر صفيرًا ، أن زوجي قد نشر أكثر صورة غير مألوفة لي. عند مواجهته ، قال إنه من المفترض أن أكون عرضيًا لمخطط الأشياء في الإطار. كان يريد فقط استعراض دراجته الجديدة. أنا أنين. لكن الضرر قد حدث بالفعل.

الآن ، أصدقائي لم يروا تلك الصورة ، بالطبع ، لأنك لم تعد موجودة عند إلغاء التنشيط. لكن أصدقائه فعلوا ذلك. والكثير من أصدقائي هم من أصدقائه أيضًا. لذلك ، حتى عندما لا تكون موجودًا في العالم الافتراضي ، فأنت لست موجودًا تمامًا. انها معقدة. لذلك قمت بتسجيل الدخول مرة أخرى لضمان مزيد من الاستقلالية حول كيفية اختيار الوجود.

صور وأسماء نباتات الزينة

في المرة التالية التي قمت فيها بإلغاء تنشيط حسابي ، نسيت عيد ميلاد والدي لأنني ، حسنًا ، لم أكن في الفيسبوك. وكان هناك سوء تفاهم آخر. لن تتوقف عن الإعجاب بتحديثات أصدقائك بدون سبب ، أليس كذلك؟ لم يكن لدي خيار سوى العودة وأكون صديقًا جيدًا مرة أخرى.

أصبح موقع Facebook ، في الوقت الحالي ، متعبًا جدًا بحيث يتعذر عليه تتبع علاقته الغرامية والباردة معه. يمر الانزلاق إلى الداخل والخروج دون أن يلاحظه أحد إلى حد كبير لأنني أذهب بعيدًا بهدوء كما أعود إليه. المغادرة سهلة. العودة صعبة دائمًا لأنني عندما أعود إلى الجنون ، يبدو أن العالم قد تقدم بينما أكون حيث كنت. قد يبدو الناس متشابهين ، لديهم نفس الزوج والأطفال ، يمارسون نفس وضعية الصورة الشخصية ، لكن حسنًا ، هناك الكثير الذي يبدو أن الجميع قد فعلوه في هذه الأثناء. يبدو الانطوائيون أكثر ثقة ، والصامتون لديهم آراء قوية ، والآراء الصوتية تبشر بعصر جديد بمعتقداتهم الراسخة. يستغرق الأمر بعض الوقت لمعرفة المكان المناسب لي. أم لا.

إذن ما الذي جعلني أعيد توصيل الأسلاك هذه المرة بعد انقطاع دام شهرين؟ كان أعز معلم وموجه لي من المدرسة أحد الحاصلين على الجوائز الوطنية للمعلمين لهذا العام. لكني لم أكن أعرف عنها. كانت في دلهي لبضعة أيام من أجل التكريم الاحتفالي لكنني لم أكن على علم بذلك. هلل لها زملائي في المدرسة ، التقوا وعانقوا وضحكوا. لم أكن أعرف.

في الماضي ، كان لدي أصدقاء دائمًا يتصلون بي إذا لاحظ أحدهم أنني خارج الشبكة. لكن هذه المرة ، كانت الأخبار تدور منذ فترة طويلة وفي العديد من المنتديات المختلفة ، بحيث لا توجد طريقة لعدم المعرفة ما لم يكن المرء يعيش في كهف في وسط الأرض. افترض الجميع أنني فعلت.

لم أفعل. لقد ضربني بشدة ، هذا الشعور بعدم المعرفة ، بالتجاهل والنسيان. في الغالب من النسيان. وهكذا ، قمت بتسجيل الدخول مرة أخرى على الفور ، لئلا أتذكر إلى الأبد.

هذا الأسبوع ، أنا مشغول باللعب مع الخلاصات التي يتم تحديثها باستمرار. ستراني أتسكع لبعض الوقت ، حتى اليوم الذي يصنع فيه عقلي السلام مع النسيان أيضًا. في ذلك اليوم ، سوف أخرج مرة أخرى لأستيقظ بابتسامة وامتداد ، أفكر في اليوم القادم وليس بالإخطارات من الليلة الماضية.
إنه محرّر ، صدقني.

ريتشا جها مؤلفة وناشر للأطفال في Pickle Yolk Books.